现代人的生活充满着焦虑和压抑，当焦虑压抑等负面情绪累积久了，爆发就一瞬间，这就是愤怒。

而当我们愤怒发泄过后，又会陷入极度自责：

我当时不是那样想的，为什么会说出那些话呢？我也不想说那些气话，可就是控制不住自己！明明想让他多在意一些我，这下把他推得更远了...

在看到这篇文章前，我可能从来没有认真思考过：我们，到底为什么而愤怒？ 接下来，本文将带你了解愤怒背后的真实原因，解开你心里最深处的那个结。

1

在我们工作坊里，有个同学谈到了一个问题：

人在愤怒的时候，会对他人有强烈的要求，觉得你应该改变，变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……总之，我觉得什么是对的，你就要去做什么。

然而你有没有想过：

你为什么要对他有这些要求呢？

他做不做这些，跟你有什么关系呢？

即使别人错了，你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？

你为什么会这样不理性呢？

如果愤怒毫无好处，没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。毕竟，世界上自私的人那么多，不上进的人那么多，不认真的人更多，难道你都要去生个气吗？那你真的应该去冲刺下愤怒的吉尼斯纪录。

无论你的愤怒是什么，无论你想改变对方的是什么，无论你希望对方怎么矫正价值观，人选择愤怒，背后的获益一定比带给自己伤害更大。 愤怒最终的导向一定是：他是付出者，你是受益者。

愤怒背后渴望的获益就是：爱。 愤怒是因为需要被爱。

爱是什么？爱就是体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳……

一个人越是愤怒，越是说明他对爱越是需要。

2

一个妈妈说，我的愤怒是：孩子快六岁了，还是很爱哭，稍不如意就开始大哭。

六岁的孩子哭，多正常的事情。哭就哭吧，他哭，你为什么愤怒呢？这个妈妈给孩子贴的标签是无能。她认为，哭是无能的表现。

可是，孩子无能，对你的影响是什么呢？你为什么要愤怒呢？别人家六岁的孩子无能，也没见你愤怒呀？相反，你可能还会偷着乐吧。

这个妈妈背后使用的逻辑是：

你无能了，我就得照顾你。你哭了，我就得安慰你。可安慰你真的是一件很麻烦的事。我已经够累了，我还要休息，我还有那么事要做，也做不成了，这让我很烦。

这时候，孩子的无能就给妈妈带来了利益损害。她对孩子愤怒的表面原因是孩子无能或哭，深层原因则是：你居然给我添麻烦！

那么，不被添麻烦是一种什么爱的需求呢？是 体谅的需求。

这个妈妈的愤怒在说：

求求你啊，体谅体谅我吧。我真的好累，你别哭了。

这个妈妈内在有一个被体谅的需求，而这个六岁的孩子没有满足她，所以她愤怒。然而这个妈妈不能直接面对自己这个内在的需求，因为这个需求会让她感觉到自己很过分。那潜意识就会把这个需求进行外化，变成可被接纳的要求：

你不要有无能的表现，我这是为了你好。

这样听起来就比“你要体谅我”舒服多了。

从心理学角度来讲，愤怒和内在匮乏的表现，都是因为你的内在小孩在作祟。

如果内在小孩没有被看见，被疗愈，它就会演变成你性格里的易愤怒，不理性，不成熟，脆弱敏感......